在一次偶然的情况下我认识了他，平静的生活顿时充满了甜蜜与痛苦。随着时间的推移，那种快乐渐渐被伤心所取代。

那是2002年11月份的时候，各个地方的征兵工作正在开始。

我在10月份的时候就从南方回到了家里，玩了几天很无聊。在农村里，年底是没什么农活可做的。如是让我一个在县城的学同学帮我找份工作。就这样，我到了县武装部招待所做起了服务员。

征兵工作一开始，招待所里就住进了部队接兵的干部，因为与武装部在同一个院子里，最后只有两个部队的接兵人员住了下来。

某天的一个晚上，一个满通红的接兵干部用我们的用公用电话打电话，之后就不知怎么聊了起来，都是年轻人，几天时间就是熟人了，在他有空的时候我们一起聊天、一起看电视、一起烤火，看他在外游玩时的照片、朋友送他的礼物。

不知不觉他们就完成任务要归队了。而我也进了电脑培训班。

在他临行前的一个晚上，我没有回到培训班的宿舍。我们一大帮人看电视、聊天到十二点才各自回房准备休息。刚洗漱完毕，青儿告诉我说剑找我有事，说什么明天要走了要跟我聊通宵。

是的，在无形中，就很相信他，他在我心里是很优秀的。如是我真的去了他们的房间。

他们一行共三人，指导员出差了，另一个战友也睡了，我们很小声的聊着天。冬天了，半夜就显得很冷，他将军装外套披在了我的肩上，自己从皮箱里拿出了毛衣穿上；因为冷，我们相互用脚踩着对方的脚来取暖；因为冷，他找出手套来给我带。怎么能忘掉他那欲言又止的表情？我明白他想要说什么，可是他终究没有说出来。

他回部队了，带着那群新兵，带着我的满腔的祝福和依依不舍离开了。

过完年，我又带着无奈开始了我的打工生涯。此后一直都在联系着。

慢慢的，我开始难受了，因为我发觉我对这个哥哥有着一种特别的牵挂和思念！这种感觉我不敢讲给我的朋友听。思今的苦吞食着我的心，让我变得忧郁，变得多愁善感。网友说我应该向他表白，无论结果是好是坏。虽然我很怕，怕连朋友都没得做，但我还是写了封信给他，结果并不如意：他只将我当做亲妹妹看！也许，在那个时候打住，也没有现在这么痛苦了。

经过那之后，我们还是照样经常联系，只是他不再是经常有时间候接我电话、回我信息了，敏感的我认为他是在逃避我。在五月的一天，我发了一条信息祝福他在以后的日子里保重后不准备再跟他联系了，可他看到信息后就打来了电话，解释他未接电话以及回信息是因为部队里经常开会讨论“防非”措施。想着他工作的特殊，喜欢他就该体谅他。如是我们又开始联系了，跟以往不同的是：打电话不再是那么难以找到他了，而且我们天天晚上都有短信息来往。在他还差两个月过生日时，我买了毛线，准备织件毛衣给他做生日礼物。

慢慢地，在信息的字里行间，我读到了他与原来不同的感情。这种转变让我很高兴，可更多的烦恼也随之而来，毕竟我们有着太多的差距。

时间总是过得那么快，转眼就是他生日了，可是我的毛衣连一半都没织完。当这件衣服终于能够穿的时候，厂里也放假了：几天后就过春节了。

“我想见你。今年春节我有假期，你要是过来看我的话，我不回家！”买了回家的车票，才收到他的邀请。尽管我很想去见他，一想到他已有八个春节没在家里过，我放弃了这次机会。

公司的员工在元月三号都回家了，一路上我连个伴儿都没有。在拥挤的候车室里，我们讲着电话，相约过完春节后提前离家见面，然后赶在假前回各自工作岗位。

等待是一种甜蜜的幸福。我盼望着相见的那一刻早日到来。

新年第一天的晚上，我告诉他我的行程，让他打回电话给我。可是我等了一个晚上也没有听到我电话发出任何声音！心里的不安让我想起了一年中的种种：他很少主动打电话、甚至发信息给我，几次说希望我去看他当我答应后又说不行。这一切说明什么？我不敢想象会是这样的结果！也许单凭这点，我就不该再去信阳的。我记起他曾红说过喜欢我，说想见我，我以为只要我去了，他就会来见我。可是等待我的，是刻骨铭心的痛！

阳光普照大地，刺骨的寒风呼呼的刮着，走在陌生的城市里，无声的任泪水滑落：他并没有来见我！

电话里才知道他是因为一个未曾谋面的女孩子而不来见我。家里为他安排了一个相亲的节目，两天后见面！他终究是不喜欢我的，不然何来相亲之说？

本该马上逃离那个伤心的地方，但我还是买了第二天的车票。第一次在网吧里坐了二十个小时！我甚至觉得做任何事情都没意义了。

离开车还有一个小时了，我将那件织了大半年的毛衣送到了邮局。

怎么也忘不了，火车进站上车的一刹那，呼吸好像缺氧的感觉和泪流满面时坐对面的那对情侣呆呆看我的眼神！

回到公司里了还差两天才开工，若大的工厂只有春节未回家的几个人。每天窝在宿舍里独自回忆那心酸的一幕幕，希望心在狠狠的伤过后能将他忘记。

一个星期后的晚上，我拨了那串熟悉的号码，不想他却没关机。然后收到他说毛衣已经收到的信息，但我没回。可最终我因放不下而打了电话给他，再次听到他的解释，让我觉得自己好像是他的后备人员一样，是否对一个如此钟情于自己的女孩不愿接受却也不愿失去？

一次偶然的机会，得知他喝醉了酒。我不知道是什么原因让他喝得醉了那么久，一种无法言说的感觉涌上我的心头，想借此机会问他是否真的不爱我，当我好不容易将心里所想很委婉的说出后，却得到他一句：不要称我脑子不太清醒欺负我！我是欺负他了吗？他明明知道我对他的对份感情，却还要装迷糊，我知道他在逃避我。

爱一个人不容易，当这种感情在心里生根发芽后，想要拔除却又是那么的难，碎弱的心在反反复复中日渐疲惫。放弃吧，这份得不到的爱。也许我们真的只能做一般的朋友！

前几天打电话到中队找他，从他战友那里得知他住院了：摔伤了腰。在训练中不小心摔倒了，轻微的疼痛并未引起他的注意，之后打蓝球就打到住医院了。

现在他的伤怎么样了，我也不知道，他不再接我的电话、不再回我的信息，全然不顾我的担心！他的快乐、他的忧愁从来就不曾与我分享、要我分担。一切都结束了吗？

既然如此，那就让我在心里为他祈祷：愿他在这次意外后仍能留在深爱的军营中，更祝愿他一生都平平安安，无病无苦！