今夜，我一次次的读着过去。 不争气的泪水，在我的脸上流过，我知道，我爱你，已经到了疯狂的地步。明明知道，你 此时在世界的那个角落，可惜对我来说，知道又如何？你消失的，就象这空气中的泡沫一样。 而过去一切一切的甜言蜜语，对我来说，正象是这网络一样的虚幻。等到我醒来的时候，它早 就破灭了。 而我付出的爱情，它并没有那么轻易的消逝。毕竟经历过了，我的心，虽然是一 颗本已被伤害过千百次的心，可是最后，我还是知道，破碎了的心，居然会仍然那么清晰的痛着。 认识你之前，我经历过两次刻骨铭心的爱情。而两次的失败，让我的心已是层层被包裹。 我对爱情早已不敢再想什么，对我这样平凡的女人来说，爱情，是我这一生都不敢再消费的奢 侈品。我告诉自己，这一生，我都会以文字为伴侣，以孤独为丈夫。对于我这样一个倔强而又 对感情要求太过于纯真的人来说，要一个同样会在情感上一样付出的异性，真的是不敢奢望的 事情。 然而，我却在朋友为我准备的玩笑之中和你相遇了。最好的挚友将我的资料放在了8181， 又不停的在8181帮助我寻找。那些在我看来是无比无聊的事情，却不得不因为朋友的热心，而 不好责备的心态中，去面对了。 所幸的是，找上我的人并不多。直到有一天，我坐在网前，看着你的来信。 那一夜，并没有特别的感觉。 只是，那一夜。我却不知道什么缘由，突然对你说，我们可以试着来一段婚姻。 没有以爱情为开始，两个陌生人，却在这里，用另一种方式开始去试着了解，试着共拥一 段婚姻。 明知道你是因为失去最爱而想离开。却仍然和你开始。那是因为，我，也是个极度伤心的 人。我只是想，把我的一切，交付给一个陌生的好人。只要他是珍惜的，我就会守信，把余生 交付给他。 我哪里想到，你会告诉我，在我的文字世界，你看到了一个真我，并感动于那份真实，你 告诉我，你爱上我了。 我不能承诺给你同样的爱情。 因为，我的爱情，我知道它是毒酒。我知道，如果我一旦爱上，我将会输掉我的整个人生。 因为我知道，没有爱情的我，是理性的。而有了爱情的我，将会变得神经质，变得无比脆弱。 然而你还是来了，很真实的走进了我的生活。 时至今夜，我还在想，这世上，什么叫爱情？ 今夜，我终于懂了，爱情，它可以是起死回生的灵丹妙药，让爱在灰烬里重生。爱情，它 也可以是一杯毒酒，饮下它，如同饮鸩止渴，让人明知会面临死亡，却也无所畏惧。 我一次次的读着过去。 我又看到了，那个有着天真和激情的男人，带着一双笑眼，向我走来。在汹涌的车流人海 里，那个最终让我爱得痛彻心骨的男人，安静的站在了我的跟前。 我们的爱情，就这样开始了。 你爱我，来自于我的文字。而我爱上你，却因为你带笑的眼睛。 有什么人能给一个爱情的开始下一个定义？没有人能。所以，我也根本没有能力把这段爱 情控制在一双笑眼之外。 而今天，而今夜，我终于告诉我自己，我写过的无数关于爱情，而我和你的爱情，却从来 不是开始于我设想的那个样子。 我在回读过去。 世间凡夫俗子的爱情。也许就是你我。 既是俗子，就会用身体来证明爱情的原始。我迷失在你的激情和力量之中。当两个身体交 融并且交付彼此的时候，我知道，我心上的那道坎，轰然倒地－－－我完了。 虽然都有过去。可是，我还是坦诚的告诉了你，关于我的过去。那一幕幕过往，从来不曾 提起，却在此时，因为这份爱，因为爱而想彼此透明，彻底交付在了你的面前。 明知道，最好的知己都这么说过，把过去埋藏。可是，我却深信，你是那个可以在我深夜里哭的时候，可以抱着我安慰我的人。我以为，爱你，就要透明了过去。 你拥我入怀的刹那，我终于感觉到，这是一个真实的男人的怀抱，他在用他的怀抱告诉我。 他将是我避风的港弯。那一刻，我对自己说，就是他了。我将会为他付出一生。 自以为是多么艰难都不肯轻易付出的爱情呀，却是这样面对自己的心灵，许下了庄严的承 诺。 我承诺过自己，会对一个好人，付出余生。 而现在，我要对这个好人，付出余生的爱情。 过去，一点点的在今夜，被我回读。 爱情来了以后，它是不会受到时空的阻挡的。当我们不得不分离以后，我却发现，我有了 你的孩子。 出于现实和名誉的考虑，我剥夺她出生的权利。而我，竟也不愿意你奔波在为我来回的路 途中去。你以为我是坚强，却不知道，那是倔强和不要命。我是信奉基督的，我知道我没有权 利扼杀生命。所以，当我看着血色染红了床单的时候，我知道，有一天，我会被这血色所惩罚。而远方，无能为力的你，我只要知道，你是爱我，疼我的，就足够了。 过去的日子不算太多。我却回读的很慢。 思念让我不顾一切的奔跑着向你，思念让我忘记了那血色的警示。又是四天四夜的缠绵。 又是四天四夜你无尽的宠爱。 那个镜蓝天空下的满天繁星，是我从来不曾遭遇过的世界。那个满天繁星下的屋顶，有一 个男人，用他最温柔和最温暖的怀抱，让我知道，我终于在这样的世界里，找到了和我一样经 历了太多却仍然还有面对星星时可以激动的纯真男人。 在关于过去的文字中，我又看到了那个车窗外向我挥手的男人。你脸上，那双带笑的眼睛 依旧，只是，带笑的眼睛，又多了一分忧郁。 车开了，隔着玻璃，我无法让你听见我想说的话：“我的爱情呀，我的爱情里的男人呀， 你不必担心，我会替我们的爱情磨一个未来的。我知道妈妈宠爱我极深，面对我的选择，她除 了成全我，别无选择。” 在过去的日记里，我看到了关于我的心事。 我这个不太懂电脑的人，试着想把这段网络奇情，下载到我的生活里来。 我至今仍然后悔，我不应该把关于过去的文字留下，让你能够看到。对于一个愿意把自己过去写出来的女人，过去，虽然有伤痛，可是，它会让人清醒，留着关于过去的东西，并不是她怀念过去，而是，她希望，有一天，用文字的方式来反省。如果一切都是命运，那么，她痛过了，别人可以不再重蹈覆辙。 可是，我忘记了，那些文字，是关于对另一个男人的疯狂，是关于对另一个男人的爱恋。一个在意我，在意我过去的男人，他怎么可能容忍这一切？ 我的小屋，什么都有，唯一没有的，就是锁。而我的心，也正如这小屋，没有对你上锁。如果不是这样自以为是的透明，如果不是那样，我就根本不会把我们的爱情推到一种清醒的角度去。 现实毕竟是现实，我自以为是的释放过去，却是你的远离。而我自以为是的想替你分担，却让你感受到了一种压力? 我忘记了，你是一个北方男人，你有做男人的尊严，你不要活在一个南方女人的自负中。 我更忘记了，你曾经受过背叛的伤害，你不要因为一个女人去打点生活，而让你活在担心 之中，因为你永远记得那种背叛带来的痛楚。 我忘记了，你是一个在意过去的人。我忘记了，和你相爱的代价，就是就透明到伤害彼此。 到今夜，我还是这样，为你伤心欲绝。 恋情就是这样，从无到有，从淡到浓，再从痴迷到痴狂。 我的爱就这样痴心和狂妄了起来。 在给你的石沉大海的邮件里。我向你求婚了。我告诉你，我答应过你，从你来到我跟前那 一刻，你就是我唯一的男人。我告诉你，我要把这个诺言实现下去。我告诉你，我们之间一定 有误会，我不要你这样不明不白的弃我而去。我还想告诉你，妈妈不忍心我这样伤心，她愿意 用她的能力，让你在我的城市同样有同样的你所热爱的职业。我想告诉你，我是爱你，才这么 努力的。我想告诉你，我是一个倔强，但是却会对自己丈夫百依百顺的女子。我想告诉你，我 一直保存有过去关于我们的爱情的拷贝。我想告诉你，我对你的爱情，是想让它活在我为你做 的一日三餐中，唤醒你的每一个清晨中。 可是你还是消失在了空气中。 我唤不回你。 你曾经责备过我，说我没有为你写一些文字。在有了你的日子以后，我居然连文字都没有 一个了。 我知道，你是从我的文字开始爱上我的。 我一直没有告诉你，这么多年，我一直在为别人做着嫁衣，我的东西，是不能用我的名字 表达的。 所以，关于你，我不写。 那是因为，我不要把我对你的爱情，出卖在别人的名义中。一个地下写手的悲哀，就是要 恪守这行的信用。 我没有告诉你，我在用沉默来积蓄力量，我想用一种力量，把文字赋于我自己的名义。 可是，你只是看到了一个女人关于过去的一切。心情，文字，还有迷茫。你只是看到，她在为别人疯狂。你只是看到，她把爱你的话，也同样的对别的男人说过。你没有看到，她爱你的心是真的。虽然，她的心曾经给过别的男人。 这就是爱吗？用伤害来做结局？ 在过去的文字里，我还是有幸和你再次温暖在了一起。 只是，我知道，你是带着不信任，带着疲倦，带着放弃来的。本以为，这最后一次，只是 两个回到朋友的昔日恋人的客套。却不然，我们彼此的眼神里，竟还是深深的爱情。 怎样温暖和温柔的四天四夜呀，别人怎么想都不过份。 只是，我没有想到，你，在悄悄的埋藏伤我的利刃。 虽然明明知道你翻看了我所有的东西，可是，我还是没有介意。我的房子唯一没有的，就 是锁。所以，没有上锁的一切，都是我心甘情愿让你信任的一切。都是我希望你能宽容并读懂的一切。 分离的那一刻，我没有感觉到痛苦。因为我相信我们的眼睛不会说谎。我相信，将要离开 却回头顾盼的男人，一定是不舍的。 所以，我终于在信里向你求婚了。我知道，要让一个在残酷现实生活里的好男人有勇气向 我求婚，唯一的办法，就是把我最内心的世界告诉他，让他有信心和勇气。 你一直问我，为什么愿意如此为你付出。我告诉过你，那是命运。命运让我这个不敢再去 触碰爱情的人，开始了一段不是爱情的交往，却最终仍然失败在了爱情之下。 你最终还是选择了这样决绝的方式。 消失，无影无踪。 你不敢面对我的痴心和狂妄。你也不敢信任这世间我这样莫名其妙产生的爱情。你心中太 多的问题，你也压抑住了，不向我问起。 耶苏说过，生命是不可以被亵渎和扼杀的。那血色的警示，注定了要再次惩罚我。 欲望的恶果，可以在150000秒的时间内回答世间的俗人。当我再次面对双线红色的嘲笑时，我也正好读到你的那句话：”你不要告诉我，你又要我承担责任。“ 我目瞪口呆，我无言以对。我不知道应该让你去相信科学还是应该让你去相信耶苏在弄人? 耶或是我们自己玩世不恭才有得这般恶果？ 我没有勇气，更没有办法让你来承担这个责任。我的自尊再容不得我来求你。 曾经想告诉你，我希望我们的婚礼就是在青山绿水怀抱下的基督礼堂举行的。我曾经告诉 过你许下的愿望，就是在这神圣的耶苏面前许下的。我以为，我再次踏进这里，是我们双宿双 栖的那天。却不料，我却怀着第二个你的孩子，来向那个被我扼杀的第一个生命来忏悔。耶苏可以接受我的忏悔，可是他却不能帮我让你来接受你的孩子。他也不肯告诉我，我是应该生下它，还是再次的违背我的信仰？ 仰望着耶苏，我在问你。我们都是很爱孩子的人，我是不是应该为了一个生命，再次把我的尊严放弃？ 没有答案。一切都是无声。我知道，你永远不会回来。可是，我还是天真的希望，有一天，你会明白。那一切，都是一个女人的爱情模式，她爱的，都很认真。她爱的，都很坦诚。只是，我 不知道，你将会用你的人生阅历去解开，还是用你未来的人生顿悟去明白。 那个答案只有两个字。但是，不是爱情，可是却是和爱情存活下去有太重要的关系的两个 字。这两个字，将解开我心灵的密码。 你知道吗？那是”信任“。 回读完过去，关于你一切的言语，我都已温习在心。 小猪，你能不能告诉我，如果我用信仰耶苏的心，养大你我的孩子，有一天，你会不会看着 他和你同样的带着笑意的眼睛，告诉我，你真的，真的深深的---爱过我。 今天和将来，我都不会再告诉你。怀着生命时的心情。爱你，让我最终选择了带着做人的 尊严离开。爱你，希望并不爱读文字的你，有一天，来这个你常来常往的地方，见到这唯一写 我们的文字。 花开的时候，我曾听见过声音。 爱来爱去的时候，我知道，它们都掷地有声。 后记：在这个地方，我将会是一个永远关闭自己的人。我也会常常来这里，看着关于过去。看着那个我最后爱上的男人。 用这种方式，写出自己的爱情，实则是一种悲凉的事。 我常常解读自己。我知道，我是个面对爱情就会疯狂的人。对于我来说，爱过的人，其实是没有区别的。我不知道他们是过去，还是过去的过去。我只是知道，我爱。我在爱。所以，我会用同样的好去对他们，我会用同样的希望去要求他们。 我知道，你离开我。最根本的原因是不信任。 其实，如果我的生命真的能够让你相信这份真情的话。我倒宁可为你付出生命。可是，我知道，我不能让你承受这生命之中最不能承受的沉重。 为什么爱你，很多次问自己。也许，一方面是文章中你带笑的眼睛。另一方面，我知道我会有控制不住自己的时候，所以，我希望你这个善良的男人，能让我在你的怀里得到安静。而且，我知道自己一直在等的就是一个善良和宽容的男人的。 你总是问我，为什么要付出这么多。我想，我在用付出自己的一切，来换得你给我的安宁的心。 爱情，我真的不知道为什么会这样对我。就象一个魔咒。 小猪，我真诚的祝你幸福。真的，只要有女孩子愿意和你一起吃苦，你们的将来，会是很幸福的。 小猪，你瞧，我原本就说过，我真的是个不能平静面对爱情的人。你信了吗？也许，很多年以后，你才会相信，相信我是真的，相信你是错的。相信我的过去是可以被你原谅的。相信你给我的是太多太多的误会。 算了，就这样吧。我说过，不再触碰爱情。 我对你的祝福，至死不渝。 一切，都用我信仰耶苏的名义。(fish1997@163.com) |
