从第一次和你吵架说分手时，我就想写点什么。心里的渴望似乎就是想抓住什么，又觉得抓不牢，以为写下了，就真的可以占有。可是，今天，我终于写下了，但拥有的只是回忆！

四年了，四年的往事足可以让我回忆一辈子！我们是从笔友认识的，你在部队，我在大学。我们互诉心中的理想，共同探讨生活中的琐事，彼此都很满足，而这一切都只是用那8角钱的邮票来完成的。人都习惯于生活，惭惭地，我发现你的信巳不再是我生活餐中的点心了，它成了主食。每次给你写信，都想能给你一个惊喜，一份新鲜，室友的所有点子都搜集完了，就到《女友》上找，只为你开心！有一次，室友说有我的电话，我正琢磨着会是谁呢，你的声音飘然而至，比我想象中的更富有磁性。

“你的信我收到了，还有一丝的香味”

“你喜欢吗”

“喜欢，我还喜欢你”

这是你最初的表白，但这足矣让我满足一辈子。因为，这是我这辈子听到的最初的情感表白。后来的日子，我们都很疯狂，基本上每晚9点准时通电话，就这样，我们在不知不觉中习惯了有对方的电话。有一天，我打电话到你部队，你战友说你进了学习班，准备考军校。我默然，事前你没有和我提起过，一点都没有！再后来的日子，既没有你的信，也没有你的电话，我开始不安起来了，心里有一缕缕丝牵挂着，揪的我的心开始隐隐作痛了。没有你的日子，我就拼命的听歌，只有歌可以解读我心中的伤痛！这样坚持了三个月，三个月都没有你的一封信和一个电话。我以为，一切就这么随风而去了。

秋天，树叶又开始飘飘洒洒的飞舞着，迎着它们，我又想起了你给我寄的那片红叶，那片镶着思念的红叶。日子在慢慢的撕去，当我以为自己巳经放下了那片思念时，那印有三角形邮戳的信却又扯起了我久违的心痛。信中，你只是解释着平常训练很累，没时间也没心情写信了。簿簿的信纸，我看了又看，真希望能看出什么内涵来。那天晚上，我给你回信了。我明白感情不是买卖，当它要离我远去的时候，我只有选择松手，不舍也好，无奈也好，我能做的只是放弃。信中，我请你把我的信及相片都寄还给我。如其让你烧毁它们，还不如留给我自己留做回忆。然而，这次很意外，很快地你就回信了。“或许你现在对我是恨这入骨，但我还是问心无愧。我并不象你所说的那样假心假意，我可以说，从始至终，我都没有欺骗过你。没有给你写信，的确是因为白天的训练太累了，一倒床上就天亮了。不仅没有给你写信，我家人也责备我没有写信。交往这么久以来，我发现我们之间有很多的共同语言，我也感觉到自己喜欢上了你，请你相信我。难道你的信及相片一定要回收吗？如是那样，我也没办法。或许你写那封信，根本上就不是我的原因，可能是你身边巳经有了心上人了吧。不管怎样，请你别生气了，好吗？”这是你写给我的最长一封信，我看了一个晚上。从信中，我似乎真的看到了你的真情，“或许真的是我误会了他？”我这样问自己，但很快从你最后一句话中，我看到我们彼此都巳走远了，当双方都开始怀疑对方的真诚时，那份感情就巳经变质了。当时，我很气你对我的置疑，天天想你，日日念你，换来的却是那句伤心的话语。于是，我再次提起笔给你写了最后一封信，痛骂了你的无情与冷酷。到那时，我知道我们之间巳经彻底玩完了。

时间飞逝，面临毕业，同学们都在找工作，找前途。一个偶然的机会，让我可以回到生我的城市。在整理日记时，你的相片飘然落下，巳经有半年没看它了，感觉陌生了。室友看到了，就说“或许你应该给他写封信，可能你真的误会他了”对于断了线的风筝，还真的可以拥有吗？可能是心里根本上就从没有忘记你吧，我的心又激起一层涟漪！当晚，我真的给你写了封信，不过是寄给你家里的，因为你的一个同学说你巳经退伍了。就这样，我回到了生我养我的城市，真正的走上了社会。面对繁忙的工作，每天都很充实，似乎没时间，也没精力想别的事情了。有一天，稍悠闲一点，一个人在办公室没事，就找到通讯簿找同学了天玩。无意中看到你部队的电话，想想反正你不在，就打打看。“喂，请问你找谁？”“我…砰！”我一时不知道该怎么说了，就挂了。再试试，“喂，请帮我找一下××”“哦，他呀，调到司令部了”“真的呀，他不是退伍了吗”“没有”“你没骗人吧”“怎么，你不相信，你把电话告诉我，我让他给你个电话”“好的”下班后，我也没把这件事放在心上。晚上，在看电视，有我电话。“喂”“hello!在干吗呀！”“是你呀！”“怎么,很惊喜吧！你今天怎么想到给我打电话的，是不是想我了”“你真的是××吗？”“怎么，就听不出我的声音来了”“不是，我只是觉得你变了，变得会讨人喜欢了”“只可惜至今还讨不到你的芳心啊！”“你最近好吗？”“一般化！你呢？有没有找男朋友呀”“我不好！上班很忙，整天机械化的生活，让我活得很压抑！”“听到你的声音好舒服！”“那你为什么不给我打电话呢”“这段时间老兵退伍很忙，不过现在有时间了”“好了，就这样吧，！我该休息了”“那好，做个好梦吧，最好梦中有我！哈！”“再见”面对你，我的心情真的很复杂！拿出你的相片，你的信，我再一次泪流满面，我也不知道自己为什么要哭，我对着镜子中的自己说：其实，你从离开学校的那天开始，你心中就一直在期待他的出现，如今他出现了，你怎么还可以如此平静呢？你不是说过，只要他打电话来的话，你今生今世就注定跟他一辈子吗？现在的你，应该怎么办呢？怎么办呢？

接下来的日子，你也经常给我打电话，我慢慢地又在溶化，我又开始为你疯狂。白天，我在办公室给你打电话，一打就是一个小时。晚上，你再打过来，说说笑笑又是一个小时。这样持续了将近一个月，那次经理把我叫过去，问我为什么电话费那么高，我笑而不答，他说，如果是谈恋爱就算了，我高呼经理英明！晚上，你打过来，我说“我们再也不能这样了，否则我们可要双双破产了”“哈，只要开心就好！”“不行了，以后，每星期一次电话吧”“那怎么行，我想你怎么办呢”“你可以写信呀”……那时的天空总是蔚蓝蔚蓝的，心情也是格外的开朗。早上起来第一件事就是对着镜框中的你说：早上好呀！上班的路上，总是想着你跟我讲的笑话，想着想着就会毫无顾忌的笑起来，丝毫注意不到路人异样的眼光。那时的幸福夸张的挂在了脸上。

“你想我就写篇日记，我想你也写篇日记，过年你回来的时候，看谁的日记写得多”“写什么日记，我可不喜欢写什么日记”“不写拉倒，我就知道你从来都不会想我”“好好好好，我听你的总可以了吧”“呵呵，就这样定了”“这可是不友好条约！”“什么？”“没什么！”“早点休息吧，你明早还得出早操呢”“好的，晚安！”暴风骤雨后的平静，让人真的很难以接受。那天晚上，我刚睡，手机响了一下，上面是你的手机号码，我笑了。再拔过去，响一下就挂了，这样我们谁也没犯规！那天晚上我闻到了爱情的香味，真的！（或许你们不相信，我真的闻到了那股香味！我在想或许这就是思念的香味吧。）日子就在思念中慢慢撕去，那天，你对我说你马上要回来探亲了，你要来我家玩。可是，我拒绝了。我也不知道为什么要拒绝，心里好象是怕别人知道我们的事似的，我不想这么早让家人知道。你生气了，真的生气了！这一切是我从你的沉默中感觉到的，我笑着说：“还是我去接你吧”。“那好，咱们不见不散！”

第一次与你见面，喂，请问找哪位？”

“就找你，哈，最近好吗”

“砰！”

我也不知道自己是怎么了，等了这么久，终于等来了，却没勇气面对。在听到你声音的那一瞬间，我的心真真切切地在滴血，痛的我再没力气听你的电话了。

“叮铃铃”

“喂”

“喂，为什么要挂我的电话？生气了吗？本来我是想跟你说的，可是，我……你真的不明白部队”

“我没有生气，那只是你的事情，说不说也无所谓！哦，你考得怎么样了”

“你这样让我好心痛！”

“是吗？”压抑太久的眼泪彻底崩溃了。

“你哭了？”

“是的，我是哭了，我为我自己太傻而哭”沉默！

“对不起，是我伤害了你，你骂我吧！”

“我想，我们巳不可能再互诉心事了”

“为什么？”

“因为，我的心事中有你！我会记得你一辈子的！砰！”

我以为自己真的可以忘记有你的那些日子，但是我错了，我真的错了。每天晚上，我都抱着你的相片入眠，我对着它说“你就真的不明白我的心意吗？因为我在乎你，所以我不想连美好的回忆都失去。”

就这样，随着日子的撕去，我们各自生活着。虽然还常常不经意间想起你，但始终没有再拔打那个电话，一切都恢复平静了，直至你的电话再次响起。“喂，我要订婚了，给你打个电话，没什么别的意思，就想知道你过的好不好”“恭喜你！我过的很好！”“你也赶快找一个吧，别那么挑剔了，只要他对你好就行了”“你爱她吗”“嗯，我们非常恩爱”“哦，好，非常好，你终于找到了你的最爱”沉默良久，你说：“其实，是她喜欢我多一点，她没有你好”“我要睡觉了，再见”挂断电话，我痛哭了一场，我害怕自己强装的坚强会在你面前崩溃，我不想让你看到我的软弱。一直以来，我都在跟你赌气，我不希望自己象个傻瓜似的单相思，我不想让你看到我非常喜欢你，甚至超过爱自己。我对自己说，你再也不是我的什么人了，我再也不想看到你了，我已经不能再想你了，这辈子，你再也不会回我身边了，你再也不属于我了。痛，心是那么的痛！后来的日子，我整天忙于工作，不让自己空闲下来，下班了，就找朋友玩，了天。不给自己有想他的机会。

今天是2004年2月20日，想起他来，我还是那么开心，忍不住想笑，毕竟回忆是甜蜜的。有时候我也问自己：是喜欢他才喜欢军人，还是喜欢军人才喜欢他。不得其解！

    来到8181，只想找一个真诚的军人，相识，相知！也是圆自己的一个梦吧！

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